La planification de ma retraite s’est dessinée vers la culture. Je ne serai jamais une artiste à part entière, mais je peux laisser libre-cours à mes aspirations de jeunesse.

Car oui, dans ma jeunesse c’est le monde de la culture qui m’attirait. D’abord, je voulais être écrivaine, je le disais haut et fort. Je passais des nuits à écrire sur mes états d’âme bien sûr, mais aussi j’ai écrit beaucoup de poèmes et même une pièce de théâtre.

C’est vraiment le monde des arts qui m’attiraient. Je me tournais vers ce monde magique et je rêvais d’une vie remplie d’amour et de paix.

La vie m’a vite rattrapée. Il m’a fallu d’abord gagner ma vie, personne ne le ferait à ma place. Sans compter que mon cœur s’est amouraché rapidement et pas avec des hommes qui avaient des aspirations semblables aux miennes. Je me suis adaptée, je n’ai pas eu le choix.

Je sais que c’est le lot de la plupart des gens de ma génération ou de n’importe quelle génération. Peu ont le courage et la détermination pour aller au bout de leur espoir artistique.

Alors, ma retraite me laisse enfin le loisir de vivre cela, sans la crainte du gagne-pain inhérent.

Je suis enchantée de pouvoir écrire autant que je le veux, et même d’avoir ajouter un aspect musique à mes activités quotidiennes (pauvres voisins qui doivent subir mes répétitions de chant à chaque jour). Je peux aussi lire autant que je le veux et non pas seulement des lectures axées sur mon métier.

Car, de métier, je ne pouvais être plus loin des mes aspirations. J’ai fait une carrière en finance. J’ai étudié par les soirs et les week-ends, en même temps que je travaillais, pour améliorer mes conditions de travail. J’y suis assez bien arrivé. J’ai pu compléter une maîtrise en administration des affaires (MBA), spécialisée en services financiers.

Durant toutes les années de ma carrière, je me suis alimentée de lecture fastidieuse mais appropriée à mes tâches quotidiennes. Pas le temps pour de la lecture plus légère ou plus de « gauche » pourrait-on dire.

Je ne vous mentirai pas, ce n’était pas facile. Ce n’était pas ma vraie nature selon moi et je devais travailler fort pour avoir des résultats honorables.

Malgré tout, ces exercices financiers ont façonné ma vie et m’ont rendu plus efficace, et même plus rationnelle. J’ai appris à faire la part des choses dans ma vie quotidienne. Ils m’ont aidé à m’installer confortablement, à nourrir mes enfants et à leur offrir une vie décente, puisque les hommes de ma vie n’ont pas suivi ce même chemin et m’ont laissé assez seule avec la responsabilité elle-même.

Je ne regrette rien. Je suis fière du chemin parcouru.

Mais récemment, j’ai pris conscience que ces acquis qui avaient façonné ma nouvelle personnalité me créait peut-être une déficience dans la nouvelle vie de retraitée que je mets en place depuis quelques années.

Mon esprit d’analyse est plus aiguisé et je détecte trop rapidement les failles d’un milieu qui vit dans le rêve. N’oublions que c’est le propre du milieu artistique de créer du rêve. Ce qui leur fait oublier parfois d’être plus terre-à-terre, de rester les deux pieds sur terre disons-le autrement.

Et je m’insurge contre ces déficiences… Ai-je raison? Je commence à penser qu’il va me falloir baisser mes attentes pour mieux profiter de cette nouvelle vie. Ce n’est pas évident toutefois…

Et vous, si vous être retraités profitez-vous autant de vos journées que vous l’espériez? Je mets de côté l’aspect santé, car on sait bien qu’avec le vieillissement viens souvent des problèmes de ce côté. Nonobstant cela, pouvez-vous passer sous silence les manques dans les organisations artistiques? Y arrivez-vous? Ou est-ce simple pour vous?

Me voilà à l’heure du bilan annuel, ou presque, puisque l’année n’est pas encore tout à fait terminée.

L’autre jour, je lisais un article qui posait cette question : « Quel mot définirait votre année 2025? ».

Spontanément, ma réponse a été « Évolution ». Car oui, la dernière année en a été une d’évolution. Même si dans un précédent texte je mentionnais que le mot « espoir » ne faisait plus vraiment parti de ma vie actuelle, que je vivais maintenant au jour le jour, en appréciant chaque moment de bonheur qui se trouvait sur mon chemin. Je ne mets pas d’espoir dans mon évolution, mais peut-être de l’évolution dans mes espoirs.

Le mot « évolution » est évidemment parti intégrante de toute vie. C’est vrai que toute notre vie on évolue.

Dans mon cas, la retraite a été le moment où j’ai décidé de re-traiter ma vie, traduction libre de ce moment de vie où l’on arrête de travailler (contre rémunération, il va sans dire). Moi, je préférais penser que c’était une autre période de ma vie qui se définirait autrement.

Après les enfants, la famille, les amours, les économies à faire (comment ne pas y penser quand notre profession est planificateur financier), et tout le tralala du quotidien d’une femme ordinaire, je me déposais et je repensais ma vie différemment, en laissant plus de places à mon moi intérieur.

La vie toutefois nous apporte des surprises auxquelles on n’a pas toujours réfléchi. Car, le vieillissement apporte aussi son lot de soucis de santé.

C’a été mon cas, rien de bien grave mais ça m’a ralenti dans mes projets de retraite. C’est surtout mon conjoint qui a dû faire des deuils. J’ai été sa proche-aidante, au point de ne plus pouvoir avoir de vie à moi. Puis une place en hébergement s’est libérée, il y est hébergé maintenant, pour le meilleur et pour le pire car on connaît les soubresauts de notre système de santé, pas toujours adéquat mais si nécessaire.

Je me suis retrouvée seule, à vivre avec moi-même. Ce que je n’avais jamais connu ai-je réalisé. C’a été une adaptation, de me retrouver ainsi célibataire.

Mais peu à peu, j’ai trouvé mon rythme et apprécié de plus en plus ces moments de solitude avec moi-même. La paix et la tranquillité de mon chez-moi sont maintenant mon petit havre d’amour. Ajoutons que la présence de mes deux chats affectueux m’a sûrement grandement aidé à traverser cette étape.

Alors quand je regarde l’année qui viens de se terminer où s’est ajouté le départ de maman, avec qui j’avais une belle communication et qui me manque, la transition s’est effectuée en tendresse et en nostalgie.

Je suppose que la vie nous apporte toutes sortes de chemin sur lesquelles nous n’avons pas beaucoup d’emprises. Pour les croyants, c’est un don du ciel. Pour les rationnels comme moi, c’est une sorte de lâcher-prise car nous sommes sans contrôle la plupart du temps.

Le seul contrôle que nous avons, c’est celui de choisir l’amour au jour le jour. Là-dessus, j’ai bien évolué je crois. Et l’année 2026 sera pour moi, l’année où je me déposerai. Avec un quotidien où j’accueillerai les nouvelles amitiés, et consoliderai les anciennes. C’est le mieux que je peux me souhaiter actuellement.

Et vous, vous êtes vous déposés? Êtes-vous prêts à passer le relai et à profiter de chaque moment de cette nouvelle année? Oui je sais, les nouvelles ici et ailleurs ne sont pas toujours réjouissantes, mais je préfère essayer de regarder le beau et le bon. Et vous?

p.s. j’ai bien l’intention de continuer à écrire, partagez vos textes serait aussi un beau plus pour mon blogue.

Notre société redoute le silence et le comble en permanence. Dans les boutiques, les parkings, les ascenseurs, les gares et les aéroports, la musique nous rassure, nous cajole et nous endort. Le bruit met notre vie en scène comme au cinéma. Le silence n’est jamais anodin. Si un ange passe, le silence n’est pas toujours religieux. De l’église à la bibliothèque, en prison ou en grande force de l’injustice. Tour à tour écoute ou indifférence, il faut le décrypter pour qu’il parle. Il danse aussi avec grâce entre les mains volubiles des sourds et des muets… Il est parfois assourdissant, « comme le bruit que fait le bonheur quand il s’en va ». Le silence st une solitude, un miroir où l’on se trouve face à soi-même, une pause dans le tumulte, un vide où l’on craint de voir remonter vers la surface les bulles enfouies et les paquets de « mouchoirs par-dessus ».

Au quotidien, dans notre esprit, il n’y a pas de silence. Essayez de ne penser absolument à rien. Cela ne durera que quelques secondes. Aussitôt les idées reviendront a la charge malgré nous… Pourtant le silence intérieur est une expérience surprenante qui permet d’accueillir les pensées les plus secrètes, celles qui ne peuvent s’exprimer que lorsque le bavardage incessant de la surface se tait enfin.

Alors, le murmure des profondeurs qui nous parle sans mots a tant de choses à nous dire… Pour peu qu’on laisse monter en nous la petite musique du silence, elle devient l’écrin de l’inspiration, de la réflexion et de la sagesse. Elle est la voix de la passion et de la raison, du bon sens et de la lumière. Elle apporte parfois des réponses à des questions qu’on n’avait pas posées.

On supporte mal le bruit, fléau de l’ère industrielle et fruit d’un mépris mutuel, mais le silence… on songe plus à le meubler qu’à l’écouter. Lorsqu’il se fait enfin, un autre rideau s’ouvre en nous et nous faisons face à un inconnu qui n’est autre que nous-même. Comme l’eau de l’océan qui calme ses déferlantes et retrouve la transparence de sature profonde, son espace se révèle, immense et riche. On peut s’y sentir bienvenu. La force du silence se mesure au pouvoir d’un geste ou d’un regard. J’ai trouvé en moi cette petite voix qui m’accompagne. Elle se tait, souvent, bienveillante comme un sourire. Désormais je ne suis plus jamais seul.

Toujours prêt au dialogue, parfois dérangeant mais rarement à court d’inspiration, le silence st aussi un compagnon merveilleux.

Hier j’assistais à une rencontre pour les proche-aidants. Je m’identifie à ce groupe maintenant, même si pour moi aider mon proche est la normalité.

L’animatrice nous a fait réfléchir à différentes valeurs que nous pouvions avoir ou que nous désirions avoir… plusieurs thèmes intéressants : planification, confort, inspiration (créativité), perspicacité, que je considère avoir. Puis aussi, effort (physique dans mon cas), détachement que je recherche.       

Mais la valeur que je ne savais pas trop où mettre était « espoir ». Je ne la recherche pas, mais je ne l’ai pas non plus.

Il fut un temps où la famille prenait toute la place dans ma vie. À tel point qu’il ne restait plus beaucoup d’espace pour mes ami(e)s.

On chantonne à tue-tête que c’est le clan familial qui est le plus important dans la vie. J’y croyais fermement moi-même.

Était-ce la transmission des valeurs bien établies par mes parents? Ils m’avaient montré l’exemple avec la belle harmonie qui semblait être établi entre leurs frères et sœurs. C’était beau à voir et je croyais que c’était le chemin du bonheur.

J’y ai cru si longtemps que ça m’a même isolé un peu du reste du monde. S’il n’y avait eu mes collègues de travail que je côtoyais tous les jours, je ne sais pas si j’aurais cru à un monde parallèle.

J’étais ancrée dans cette vie familiale que mes parents m’avaient un peu imposée. Même si, en vieillissant, j’avais découvert que l’harmonie n’était pas parfaite dans leur clan familial eux-mêmes.

Étant l’aînée, j’ai dû, dès mon jeune âge, donné l’exemple, protégé mes frères et ma sœur plus jeunes. Ils ne me l’avaient pas demandé certes, c’était la règle à suivre pour être né la première dans cette famille tout à fait « fonctionnelle ». Je ne l’invente pas, si je l’oubliais, ma mère se faisait un devoir de me le rappeler. Elle m’implorait de tenir l’harmonie et de passer outre les offenses que je pouvais subir.

J’ai même imposé ces mêmes valeurs à mes enfants quand ils sont arrivés dans ma vie. Pour moi, ils étaient la continuité de cette sainte famille. Ils ne pouvaient que s’emboiter à l’intérieur, c’était la normalité. Ils ont perdu cette famille, en même temps que moi, ils ne le méritaient certainement pas.

J’ai donc longtemps fermé les yeux sur les chemins différents que ma fratrie suivait. Dans les réunions familiales, souvent organisées par moi-même, j’ai dû me rendre compte que des clans se formaient à l’intérieur. Nous nous distancions peu à peu, mais je m’accrochais.

Puis, il y eut une coupure radicale, exacerbé par cette foutue pandémie. Les chemins qui déjà s’étaient éparpillées, sont devenues encore plus éloignées. La coupure fut blessante. Cet amour profond que je portais, a eu une révélation… ce n’était pas réciproque, c’était à sens unique. Pire, on m’a fait comprendre qu’ils ne voulaient pas de moi dans leur vie.

Porté par le sentiment de responsabilité que mes parents m’avaient inculqué, je me suis accroché. Pour mieux tomber. Sans jamais perdre l’affection que je vouais à ma fratrie, j’ai juste compris que la relation était trop douloureuse.

Aujourd’hui, lorsque j’entends que la plus belle chose que la vie te donne, c’est la famille, j’ai de grand doute. À tous ceux qui y croient encore, je vous dis « bravo » et « chanceux ».

Plus on vieillit, plus on réalise qu’on est seul. Les parents partis, plus personne n’est là pour te soutenir. On accepte l’inévitable…

Les enfants sont devenus ma famille, ils vivent dans mon cœur, plus importants que quiconque au monde. Ils me le rendent bien, je suis choyée. Mais ils ont leur vie que je respecte même si je les sais à proximité s’il y a un besoin.

Et il y a les ami(e)s, qui sont devenus ma vraie famille, puisqu’on les choisit et qu’ils vivent la même chose que nous. Ils nous comprennent, nous supportent et nous aiment.

Pour le reste, je tente de me supporter moi-même et de bien vivre ma nouvelle solitude (soyons un peu ironique ici)!

L’écriture est une belle échappatoire d’ailleurs.

Et vous, comment va votre relation avec votre famille? On a tous nos hauts et nos bas, c’est certain. Mais votre famille prend-elle beaucoup de place dans votre vie? Les âmes sœurs, je sais que ça existe. Racontez-moi vos expériences là-dessus.

Je suis l’aînée d’une famille de 4 enfants, on m’a donc appris très jeune à être responsable. C’est à la fois une tare et une qualité qui m’ont suivi toute ma vie.

De la responsabilisation découle, prendre des décisions. Toute ma vie, j’ai dû en prendre. J’ai l’habitude d’analyser profondément mes décisions mais parfois, il m’a fallu puiser dans mon expérience pour le faire parce que la rapidité s’imposait.

Ce soir je caressais ma petite Daisy, chat Rex Cornish au tempérament à la fois affectueux et taquin, et je me disais que je pleurerais amèrement son départ, probablement prévu avant le mien. Même mon gros Liam qui vient régulièrement chercher sa dose d’affection, mais qui aura bientôt 11 ans, a lui-aussi une espérance de vie plus courte que la mienne. Mais bon, sait-on jamais!

Cette pensée m’a fait réaliser que l’éphémère de la vie est bien présent dans la mienne. Je ressentais l’ironique de la situation et ma capacité à ne plus m’apitoyer sur mon sort là-dessus.

N’est-ce pas une situation que nous vivons tous en vieillissant!

Après tout, le passé est rempli de ces moments où nous en avons vu passer.

Il y a l’enfance, généralement douce et sans soucis, où nos parents nous apportent la sécurité et l’affection nécessaire à notre bon développement. Puis l’adolescence, un peu turbulente et les soirées de neurasthénie sur notre vie compliquée (qui ne l’est pourtant pas).

Puis on rencontre l’amour et on pense que c’est pour la vie. Mais quelle vie? Après coup, on n’est plus très certain.

La carrière finit par prendre une place importante dans notre vie puisqu’il faut bien se donner une raison de vivre, mais surtout pour s’assurer de la survie de notre famille.

Car oui, nous mettons des enfants au monde et nous les regardons vivre, le coeur rempli d’amour, en essayant de reproduire les mêmes gestes que nos parents ont eu pour nous, ou même à l’inverse ne pas recopier leurs erreurs (selon nous).

Avec ou sans enfants, on a des projets, on fait des plans et on les met à exécution. On regarde ensuite le fruit de notre travail et on se réjouit de notre réussite ou on pleure notre échec.

Mais peu importe, tout cela passe. Car bientôt les enfants quittent la maison et font leur vie, les projets passent aux mains d’autres personnes qui les continuent ou les éteignent, les parents nous quittent pour un monde meilleur (on l’espère), l’amour s’éteint pour toutes sortes de raisons, la fratrie s’éparpille aux quatre vents, et on vieillit seul!

La seule certitude d’une sorte de permanence, c’est cette solitude qui nous accompagne tout au long de notre vie. On est toujours présent à nous-mêmes. Bien que la mort, ne sachant s’il y a un après, termine abruptement cette permanence.

Alors, en caressant ma petite ce soir, lovée sur mes genoux et me démontrant toute son affection, je me disais qu’elle aussi, je finirais par la perdre et que l’éphémère est bien la seule certitude que nous avons ici-bas.

J’avais un petit pincement au cœur en y pensant mais aussi une sorte de calme devant la fatalité de la vie.

Autrefois les gens se mariaient en se prêtant serment de vivre ensemble pour le reste de leur vie.

Ce ne fut pas toujours heureux… plusieurs ont lâcher-prise bien avant la fin de ce mandat.

Pour d’autres c’est la vie qui leur a fait lâcher-prise avant terme. Souvent c’est la maladie qui a brimé ce beau rêve.

Maman qui avait perdu l’homme de sa vie, celui à qui elle avait prêté serment, alors qu’il lui restait plusieurs années de vie devant elle encore, avait une frustration par rapport à ça. Elle me disait que ça n’avait pas été son choix de briser son serment. Elle était bien envieuse des couples qui fêtaient ensemble des cinquantièmes anniversaires de mariage par exemple.

L’autre jour, j’entendais la très belle chanson de Vincent Vallières « On va s’aimer encore ». C’est un hymne au « vieillir ensemble ». Beaucoup d’autres auteurs-poètes-chanteurs, ont élevé leur voix dans cette même idylle d’amour. C’est tellement beau, on voudrait tellement y croire.

Quelle jeune fille et sûrement quel jeune homme, n’a pas rêvé de trouver l’amour dans sa jeunesse et n’a pas visualiser une vie remplie d’amour où toutes les embûches se dépasseront à deux.

Mais la réalité est tout autre. Les soubresauts du quotidien ont tôt fait de rendre la vie amoureuse moins doucereuse que prévu. Le manque d’argent, les soucis par rapport au travail, aux enfants, à la famille, l’environnement, etc. rendent ce quotidien rempli d’anxiété. L’impatience s’installe, l’amour s’en va.

Ceux qui réussissent à passer au travers quand-même arrive blessé, endommagé dans leur amour. Les ailes des tourtereaux ont tôt fait de ne plus savoir voler.

Malgré tout, il existe encore des couples qui passent au travers tous ces méandres et gardent leur amour profond. Mais il y en a si peu que ça fait mentir les rêves des jeunes couples. C’est probablement pourquoi on est si ébloui quand on en croise.

Lorsque j’étais au cegep (il y a longtemps), on avait étudié un livre qui s’appelait « La Civilisation des loisirs ». On y prédisait (entre autres) que les couples vivraient ensemble par période de vie, mais pas toute la vie comme on le rêve encore. Quand je regarde notre société actuelle, je pense que cette prédiction s’est accomplie.

Lorsque j’ai rencontré le 2^e homme de ma vie, je n’ai pas songé à la longévité de notre couple. Je vivais le moment présent, c’était bon, c’était rempli de chaleur humaine. J’étais sur un nuage de bonheur.

Les années ont passé, emportant avec elles la passion des premiers temps mais beaucoup d’affection s’est installée. La vie s’est organisée autour de notre quotidien, tant bien que mal. Comme tout le monde, il y a eu des hauts et des bas. Et nous avons passé au travers, même sans engagements (je l’ai tout de même demandé en mariage à 2 reprises et il a refusé).

Ce qui fait que nous ne vieillirons pas ensemble, c’est la maladie. Ce mot sacré qui gâche bien des vies de couple. Si la santé était restée présente, que serions-nous devenu? Je ne le saurai jamais. Actuellement, notre couple dessoudé, ressemble plus à une relation mère-fils. Mon affection pour lui est sincère, mais le partage du quotidien n’existe pratiquement plus. En même temps, faisons la part des choses, dans la relation d’un couple, il y a de la variété… on est toujours un peu le parent de son conjoint. Même mon homme a été très paternel avec moi par moments, et ce fut bon à vivre aussi.

Mais que le rêve reste… mes enfants sont en couple depuis de nombreuses années. Leur relation perdure malgré tous les aléas de la vie. Ils ont beaucoup de mérite. Je pense qu’il y a de l’espoir!

Je suis une grande consommatrice d’émissions de télévision, du téléroman à des jeux questionnaires et même de téléréalité. J’aime tout ce qui est conçu ici principalement.

Je n’ouvre pas ma télévision dans la journée. Et lorsque je reçois des invités non plus, préférant être entièrement présente pour eux.

Mais le soir, lorsque je peux me déposer, devant mon écran, c’est avec bonheur que je retrouve mes amis de la télé. Ils viennent me saluer à leur façon et je me sens en communion avec eux.

Si votre enfance vous a laissé un très bon souvenir comme moi, je suis certaine que là où vous logiez avec vos parents, étaient un havre de joie et de paix.

Chaque fois que le frère de mon conjoint venait à Montréal, il ne manquait pas de partir en pèlerinage sur les chemins des différents endroits où ils avaient habité. Se remémorant au passage les bons et sûrement les moins bons moments. Mon conjoint a fait des séjours dans deux orphelinats sous un faux prétexte, l’un étant que son père était décédé et l’autre que sa mère était décédée. En fait, il était surtout l’enfant caché, l’enfant du péché, conçu avant le mariage de ses parents. Même si ses séjours en orphelinat ne sont pas ses meilleurs souvenirs, il aurait aimé revisiter les endroits où c’était situé.

Disons que depuis ma vie commune avec lui (36 ans), j’ai entendu très souvent les récits de ces différents endroits où il a séjourné… la rue St-Dominique en étant un incontournable. Il y a eu aussi la Petite Italie où il a vécu à quelques reprises et dont il avait gardé la recette d’une excellente sauce à spaghetti dont nous avons eu la chance de goûter à plusieurs reprises.

Aujourd’hui c’est le 8 mars, journée du droit des femmes. J’aime bien qu’on ait donné le vrai nom à cette journée, celle où les femmes se battent pour leurs droits depuis des décennies.

Mais tant de chemin reste à faire et parfois je crains qu’on fasse un pas de recul avec ce qui se passe dans le monde.

J’ai vu bien des progrès se produirent pourtant. Et je n’ai pu que constater celui que nos mères ont fait avant nous.

Depuis que maman est partie, je pense à ses câlins. Maman était la reine des câlins. Toutes les occasions étaient bonnes pour en donner.

Je ne me souviens pas si, dans mon enfance, elle m’en donnait autant qu’une fois que je fus devenue adulte toutefois.

Maman nous a quitté. Je ne verrai plus son doux sourire. Je n’entendrai plus ses offres à manger quelque chose. Malgré mon diabète, elle continuait à m’offrir des desserts. C’était ma maman. Impossible de la faire assoir quand elle nous recevait.

Non, les personnes âgées ne jouent pas toutes au bingo, elles n’ont pas toutes les mains très veinées d’une personne de plus de 100 ans, et non, elles ne sont pas toutes des « boomers » privilégiés pleins aux as.

C’est à ce genre de cliché que l’Institut de la santé publique du Québec s’attaque dans son analyse récente intitulée Représentations des personnes vieillissantes et du vieillissement dans les médias écrits d’information.

Les médias écrits, c’est nous, entre autres. En cette fin d’année où l’heure est à l’introspection, fonçons, donc.

Le thème interpelle d’emblée une collègue qui plaide coupable d’un vieux péché, du temps où elle était jeune journaliste. Sa bourde : avoir qualifié de « vieillards » des personnes de 70 ans. Elle n’a jamais oublié la volée de bois vert qu’elle avait alors reçue des lecteurs !

Conseillère scientifique et auteure principale de l’étude de l’INSPQ, Salma Sahil a passé en revue une cinquantaine d’études du Canada (quotidiens du Québec inclus), des États-Unis, de la Finlande, de l’Allemagne, de la Nouvelle-Zélande, de l’Irlande, du Royaume-Uni et des Pays-Bas.

Résultat ? Les stéréotypes abondent. Les personnes âgées sont souvent représentées comme un tout, peut-on lire, l’expression « OK boomer » illustrant entre autres cette tendance à généraliser et uniformiser « toute une génération », peut-on lire dans l’étude.

Et les médias sont souvent plutôt prévisibles. « Des images et des photos représentant les personnes vieillissantes les montrent parfois seules ou dans des environnements médicaux. Les gros plans sur des mains ou des jambes ridées sont aussi privilégiés par les médias écrits afin de préserver l’anonymat ou pour des raisons éthiques. »

Mais ça fait beaucoup, beaucoup de mains !

Comme l’indique l’auteure Salma Sahil, les personnes âgées sont souvent dépeintes comme des personnes « vulnérables, isolées, moins productives, incompétentes et malades » : comme un fardeau pour leurs proches ou la société.

L’excès inverse

Salma Sahil relève que les médias tombent aussi régulièrement dans l’excès inverse.

Le recours à une exagération positive et irréaliste des personnes vieillissantes et du vieillissement « peut contribuer à perpétuer des perceptions erronées ou des attentes irréalistes quant au processus de vieillissement, l’expression “70 is the new 50” en étant un exemple », est-il écrit.

Autrement dit, ça se peut, multiplier les marathons après 80 ans et avoir une sexualité débridée. Mais c’est plus rare.

Selon l’INSPQ, « le vieillissement individuel devrait être abordé comme un processus qui diffère d’une personne à l’autre et qui amène son lot de possibilités, d’aspirations, d’expériences et de défis ».

« Le fait d’associer automatiquement le vieillissement à une période de déclin, de détérioration et de fragilité inévitables est une pratique à éviter. »

En entrevue avec M^me Sahil, on lui soumet qu’il est tout de même rare qu’on galope davantage à 85 ans qu’à 25 et qu’il faut bien appeler un chat un chat, non ?

Certes, mais l’important, à ses yeux, serait de présenter les personnes âgées pour ce qu’elles sont, c’est-à-dire « une population diversifiée ».

Dans le mot vieux, il y a le mot vie

Qu’en pense l’une de nos préférées, l’actrice Béatrice Picard, aujourd’hui âgée de 95 ans ? Quels conseils a-t-elle à nous donner sur notre couverture journalistique ?

En bonne ambassadrice des Petits Frères (qui a gommé « des pauvres » de son appellation il y a quelques années pour inclure toutes les personnes isolées), elle estime qu’il faut parler de la solitude puisqu’elle est si présente.

Au lieu de faire de la solitude un constat ou une fatalité, peut-être serait-il bon d’insister sur les façons de la prévenir, avance M^me Picard.

Bien sûr, un jour, les enfants partent de la maison, on prend sa retraite, le conjoint meurt. Mais il faut éviter à tout prix de se laisser abattre, « il faut faire les premiers pas », s’inscrire dans des cours, faire partie de clubs de lecture, garder un esprit curieux, insiste-t-elle.

Les articles sur les réalités que vivent les personnes âgées – la dégénérescence maculaire ou « l’importance de bouger quand on a de l’arthrite » – lui semblent aussi particulièrement d’intérêt.

Faut-il utiliser les mots « personnes âgées », « aînés » ou « personnes vieillissantes » ?

À la lecture de l’ouvrage 80-90-100 à l’heure ! 14 octogénaires et nonagénaires inspirants des collègues Judith Lachapelle et Alexandre Sirois¹, force est de constater que les personnes âgées interviewées ne se formalisent pas des mots utilisés pour les décrire.

Béatrice Picard dit dans cet ouvrage n’avoir « aucune objection à ce qu’on me dise que je suis une vieille personne ».

« Mais si on emploie le mot “vieux”, il faut que ce soit toujours avec bienveillance et gentillesse. Car dans le mot “vieux”, il y a le mot “vie”. »

Je suis dans une étape de ma vie, la dernière ou l’avant-dernière, je ne suis pas certaine. Seul l’avenir pourra me confirmer cela.

Aujourd’hui, je pensais à mes enfants. Ils sont tous les deux dans une étape de vie différente.

Mais ce qu’ils traversent me rappellent des moments heureux et moins heureux de ma vie.

Passons donc ces étapes.

Ça y est, la période des larmes faciles fait son entrée dans ma vie.

Bon, je l’avoue, je suis une « braillarde » en toute saison. Mais Noël et tous ses préparatifs ne peut que me ramener à tout ce que j’ai eu, ce qui me rend nostalgique.

En lisant ce titre, vous vous dites sûrement « oh, elle va nous parler d’amour ».

Je vais vous décevoir chers lecteurs, je vais plutôt vous parler de l’homme de ma vie, que j’ai cherché toute ma vie.

Comme beaucoup de femmes de ma génération, on a grandi dans l’espoir de trouver l’homme qui partagera notre vie, l’homme qui nous complètera, l’homme romantique mais aussi responsable qui acceptera de mettre le bonheur dans notre quotidien.

J’en ai tant rêvé.

Selon Larousse, vieillir c’est avancer en âge. 

Rien de grave, car à partir de cette définition, il est clair qu’on vieillit à chaque jour à partir de la naissance. 

Là où c’est plus préoccupant, c’est que la vieillesse est définie comme la dernière période de la vie, caractérisée par un ralentissement ou un affaiblissement des fonctions.  Pas réjouissant!